Пишет Юля Кострова:
1. Чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки…
2. Дед положил детскую соску на печку, чтобы согреть, и она прилипла. Ввёл в яндексе "как отодрать соску?"...забыл, что искал...=)
3. Страх - это когда трамвай,задевший Porche, скрылся во дворах.
4. Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было? - Я только «Каштанку» читал, хошь за попу укушу?
5. Говорят можно очиститься через страдания, а Как заставить картошку страдать?
6. - Мам, ты меня звала? -нет. -пап, ты меня звал? -нет. -ладно, сформулирую вопрос по другому- МЫ СЕГОДНЯ ЖРАТЬ БУДЕМ?
7. Театр одного актера - весь билет продан.
8. Был сильный ветер. Чебурашка был зверски избит своими ушами.
9. Вчера решил прикольнуться: зашел в магазин, купил табуретку, веревку и мыло. Кассирша ноль реакции. Сука бессердечная.
10. Он бегал за каждой юбкой. Все было бы ничего, но дело было в Шотландии
11. Едет автобус набитый битком. За ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику- хватит бежать, мы ща обоссымся от смеха! Мужик - вы ща обоссытесь от страха, я водитель!
13. А я не злая. Я даже желаю своим врагам, чтобы у них по три машины возле ворот стояло : скорая, милиция и пожарная...
14. Не воруй! Государство не терпит конкуренции!
читать дальше15. Плесень размножается спорами - не спорьте с плесенью.
17. Але, это номер 777-77-77? - Да.-Прикольно
18. Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече или к деньгам? - Это грибок.
20. - Что вы обычно говорите, когда встречаете человека с высшим филологическим образованием? - ";Картошку фри и колу";.
21. Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты
23. Где спанч-Боб,мне посуду мыть нечем! О_о
24. Я свободна, как трусы 70 размера))))
26. Тектоник придумал человек, который шел по лесу, отбиваясь от комаров
28. - Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется!
29. Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел,
посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства, что ли, учат?
31. -Я ль нa cвeтe вcex милee,вcex кpacивeй и дoбpee? -Кoнeчнo ты,бaзapy нeт..oпycти cвoй пиcтoлeт!
35. Тема первого диплома моей мамы: "Бетадекетонантные комплексы металлов как реагенты для определения азотосодержащих аминосоединений". ...и этот человек не может научиться скачивать с торрентов...
39. -Дорогой,представь...ты стоишь,а вокруг тебя зелень,бабки…- Ещё раз говорю,не поеду я на дачу!!!
41. -Откройте, милиция!!! -А на фига вы там закрылись?!
42. -Мааам, я разбил папину машину...-и что он сказал?-мат пропустить?-конечно!-ну он промолчал
45. Сегодня папа мне дал деньги, разрешил прийти домой в 2, не обсуждал моих ухожёров, не потребовал дневник на проверку, не заставил мыть посуду. Вопрос: сколько стоили мои тени которые он разбил?!
46. Дата смерти: 20 Октября 2074г. в возрасте 83 года. Причина: Упал из окна 79 этажа на свой Bently. Поняв, что Bently помялся, не выдержало сердце..
47. Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
48. У нас в стране, блин, всё делается по принципу: "пи*дец конечно, но сойдёт"
49. Так выпьем же за то, чтобы у тех, кто изменяет своим женам, язык отня..
53. Я перестала верить в логику после того,как мой дед искал фонарик с фонариком.......О____О
54. Если бы мне нравилось доставать людей, я бы работал акушером...
55. Не ловите снежинки ртом, пока все птицы не улетели.
56. В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить люди и предлагать наркотики. Ну и где все эти люди?
60. - Я люблю одного парня. - А он? - А он другого...))))))))))