а в голову пришло вообще утром...



но так как инет у меня по вечерам, а надо было еще идти в уни... то я этого не сделала к вечеру благополучно забыла...



Так что те мысли которые остались.

Не совсем сто фактов обо мне... меньше и развернутее. очередной сеанс самоанализа



Я не умею ненавидеть.

На самом деле если я говорю ненавижу: это значит раздражает и бесит. и то ненадолго. либо когда я этого кого-то ( или что-то) вижу или слышу о нем. поэтому так же я не понимаю чужой долгой ненависти и прочих сопутствующих ей вещей.



Я не умею мстить.

моя месть обычно заключается в том чтобы исключить человека из своего общения ( пусть типа страдает без меня прекрасной)

Но даже ( по настроению) я могу помочь этому человеку или поболтать с ним. ибо как уже говорила долго злиться я тоже не умею.



Но есть у меня черта которая очень плохо сочетается с предыдущими тремя пунктами.

пусть я не умею долго злиться... но я злопамятная.

ужасно просто.

Я фактически ничего никогда не забываю.

хорошего кстати тоже...

но именно плохое потом вгоняет меня в дикую депру.

Попадался мне когда-то такой прикол, как типа как расстаться со знаками зодиака.

про тельца там был прикольный момент, что типа от него вы никогда сами не избавитесь, но он может уйти сам, когда все его достанет. Ибо он злопамятный и в голове у него маленький блокнотик куда записываются все-все ваши прегрешения. И уход его -его месть, потому что вы всю жизнь будете мучаться думая, что вас бросили потому что вы вовремя не купили молока, а не потому что шесть лет изменяли ему с лучшим другом и регулярно били о его голову тарелки.



так вот. это я )))

И когда меня кто-то обидит... я вспыхиваю еще хуже чем обычно, если за этим человеком числится еще пара грехов. потому что я обижаюсь не на то что сейчас.. я припоминаю то что было ))



я ценю справедливость. Справедливость по моему выглядит так: "если я не прошу что-то сделать для меня, не хрен тыкать меня в это лицом и требовать благодарности. (особенно это проявлялось в руганках с матерью... с детства причем )) Но нельзя сказать что я не благодарная... я ценю все что для меня делают и стараюсь отплатить всем по возможности... Даже не так... человек который сделал мне добро может просить у меня практически все что угодно... и я сделаю.

Еще один тезис справедливости

" я никогда не требую от других людей то, что невозможно сделать мне" ( есно это не касается учебы и прочих вещей...) Например читать дальшеесли для меня трудно не слушать громко любимую музыку, то я не предъявляю никаких претензий к своему соседу, из-за музыки которого я тоже иногда не могу спать. Моя мать так же не просила меня выключить ниеннах, так же я в свою очередь терпеливо слушала ее Кабриолет.

на духовном уровне выглядит примерно так же.



Еще один вариант... " я не требую от других людей то что невозможно для них" мне достаточно сказать нет... и я пойму..

но увы мое упорство играет нехорошую роль.. посему если я чувствую слабину... или знаю что человек то может сделать просто не хочет по каким-то причинам... я буду доставать долго ))

поэтому я надоедливая

и следствием из прошлого пункта следует то, что я "не выношу когда меня заставляют делать то что невозможно для меня" подобное чревато.

реально чревато разрывом ну или в лучшем случае резким ухудшением отношений. Кстати подобное записывается у меня в список смертельных обид и когда страничка подходит к концу, она вырывается из блокнотика и человек вычеркивается из списка общения.

но... я умею прощать.

реально.

я ничего не забываю но умею прощать. близкому мне человеку я могу простить все что угодно и странички ширятся ширятся ширятся.. но написанное исчезает из моего поля зрения как только я слышу искреннее "извини".

На самом деле передо мной редко извиняются... практически никогда.

не знаю почему так получилось но... наверное поэтому я помню каждый раз.

реально каждый момент.. и воспоминание о прошлом "извини" поможет мне даже простить в будущем.



поэтому всплывает следующий пункт.

для меня очень важны слова.

читать дальшеИ слова любви, привязанности, извинения и прочее...

просто важны хорошие слова.

отсюда идут все мои просьбы комплиментов на дайри.

мне мало говорят хороших слов обо мне.

так получилось что меня редко хвалят.



еще с детства... хотя была круглая отличница. просто родители считали само собой разумеющимся то что я учусь на отлично... и не желали понимать чего мне стоит например пятерка по алгебре или по химии, когда я как-то полтора месяца учила учила учила пытаясь понять как решаются задачи... в пятом классе я так после трех троек подряд штурмов взяла геометрию и после этого никогда до самой ее встречи с алгеброй ,а именно интегралами, у меня не было с ней проблем.

А родителям это было не важно. пятерка - так и должно быть. так всемои достижения превращались в ничто.



Наверное поэтому я щедраячитать дальше

на все. на подарки, на слова банально просто на деньги которые я готова тратить на друзей.

мне как-то говорили, что мною многие друзья пользуются... бесплатная кормежка помощь и т.д. что я тоже заслуживаю презрения так как " пытаюсь купить любовь"

это не правда. мне доставляет удовольствие доставлять удовольствие другим людям. любимым мною людям особенно. Улыбка благодарности, теплое слово, стон удовольствия - это то что доставляет мне огромную радость.

был у меня, кстати вспомнилось, один депрессивный стишок... сейчас я его уже не найду. но пару строчек помню



"мне давно не дарят подарки

только на праздник из супермаркета

а как же начет банального повода

"ты хороша! это так здорово!"?

А как же насчет " рад увидеть, скучал?"

На день Рождения - 18 кал.





и в конце помню:

И я не жалею для вас комплиментов

Я не жалею для вас теплых слов.

Я пойду куплю розы для мамы...

Мне давно не дарили цветов.

Сегодня кстати у моей тети ДР. отмечать будет в пятницу... но я все равно сегодня после пар заеду к ней с букетом цветов. это не вместо подарка. подарок будет в пятницу.

это просто так. ей будет приятно думаю.





У меня сильное чувство вины

Я чувствую себя виноватой перед родителями за то что я не такая дочь какая им нужна. перед преподами чьи пары я прогуливаю, перед друзьями к кому на встречу я опаздываю, перед всеми теми, кого приходилось обманывать, перед всеми теми чьих ожиданий я не оправдываю.

да. я знаю как называется этот комплекс ))

я испытываю чувство вины просто за сам факт своего существования ))

Не знаю кто это прочитает...

но если я перед вами виновата ,если я вас когда-то обидела .если я чего-то не сделала для вас... когда-то не помогла...

то я прощу прощения.

мне реально из-за этого плохо.





Кстати вспомнилось давнее

Каждый среднестатистический член Хинаты

имеет определенный набор проблем и болезней



Проблемы

1 Проблемы с Родителями

2 Проблемы с учебой/работой

3 Проблемы в личной жизни.



Болезни.

1. депрессия

2. Зависимости, мании и фобии ( курение интернет, суицидомания, поттеромания, игромания и т.д)

3 Комплекс неполноценности

4 Комплекс Айи-тян (ребенок мой не обижайся, просто ты была в свое время слишком ярким представителем сего, что это получило твое имя ))

5 Комплекс Гомэна.

если у вас есть хотябы пять-шесть этих признаков (особенная ситуация с комплексами) то вы наш человек )))



так вот. я полноценный Хинатовец ))

и кстати до сих пор, хотя от клуба мало что осталось любой хинатовец прекрасно поймет другого хинатовца... потому что это своеобразное братство ))





Возвращаясь к тезисам...

я умею любить.

не просто любить...

я умею любить людей которые не любят меня.

читать дальшеиногда я могу любить людей, которым (если даже напрямую говорят об этом) на меня плевать.

это, как я понимаю, редкость.

у меня свое понимание любви ( и дружбы) ... которая не требует платы ,которая вообще ничего не требует. Не надо подсчитывать сколько подарков мне подарили ,сколько денег на меня потратили ,скольким ради меня пожертвовали, и я в свою очередь даже не думаю считать: я сделала для тебя то-то то-то а ты мне?

это неправильно, когда любят только за отдачу.

это неправильно когда говорят о бесперспективности безнадежной любви.

подумаешь безнадежная любовь.

сначала лучше надо решить, а что тебе в первую очередь надо, чтобы любили тебя? а потом только ты? как за плату...

на самом деле я люблю тех кто любит меня. если я симпатична или нравлюсь кому-то этот человек фактически всегда нравится мне.я стараюсь найти в нем что-то хорошее... и т.п.

но есть несколько людей ,которым плевать на мои чувства, которые не считают себя мои друзьями ,которые предают меня бросают и т.д.

да это больно... но это же глупо расчитывать на то, что меня "обязаны" любить и на руках носить.

я слишком эгоцентрична. для меня важнее всего то как я отношусь к человеку. и на втором месте - как он относится ко мне.

Кто читал Камши "хроники этерны" вспомнит тот момент ,когда Марсель Валме сорвался вслед за Рокэ в Талиг.

Когда его дядя спросил:

- А он знает что он твой друг?

А Марсель ответил:

- Мне достаточно что это знаю я.



Ну вот у меня то же самое...

поэтому я иногда грустно сообщаю тем ,кого люблю, что они попали. попали по-крупному так сказать )) потому что моя любовь... она очень сильная... привязчивая... и от нее так просто не избавиться.

если кого-то я этим раздражаю - простите...





Не знаю.. хотелось вообще-то написать о другом, о моей любви к людям вообще.. к миру... о том как я не люблю конфликты и что на самом деле у меня нет врагов...

это значит что у меня нет людей которых я считтаю врагами... Раньше был целая одна штука. и то.. любимый враг... большей частью игра с моей стороны...

Я знала что Нефрит меня ну презирает что ли.. а вот я мазохистка. я любила ее. и иногда так и называла " мой любимый враг" только это была игра. не считала я ее врагом. и никого не считаю.

вот такая я... глупая любящая дура.

но знаете...

это не бред тепличного ребенка...

эта любовь к людям она вышла из чернейшей депресиии, дикого одиночества и постоянной боли. и презрения. к себе к окружающим...

из самой настоящей грязи.

девушка, заканчивающая школу девочка бывшая на втором курсе и та что я сейчас - это разные вещи...

старшекласница ненавидела всех и больше всего себя.

второкурсница любила своих друзей и верила в то что она для них тоже что-то значит.

Сейчас я в это не верю.

но я по прежнему люблю этот мир. эту жизнь и людей. близких и далеких. кого-то больше кого-то меньше. но люблю. всех.

это на самом деле не трудно.

хотя.. как-то в приступе депры вывела формулу

" невозможно любить весь мир, если перед этим ты не возненавидел себя" (с) в какой-то мере это можно отнести ко мне...