В 17 лет покидая школу я знала только одно: я не хочу туда возвращаться.
А еще я хотела поступить в универ.
Ну хоть куда-нить. Потому что это страшно- не поступить никуда .Особенно с моими родителями.

у меня были нелады с математикой (воз и ныне там) поэтому отпадали всякие техническо-экономические специальности.
Оставалась мне одна могучая тройка:

-История - Русский - Английский

Был еще вариант на филологическом, где первым шел русский, но ,как мне объяснили на курсах при вузе, получить 4 за сочинение может только гений. Или сын богатых родителей.

Поэтому Первое было предпочтительнее. тем более серебряная медаль, а это значит я имела шанс пройти по одной истории. а историю я знала. Я ее учила. Она мне нравилось.
И аналогично я имела все шансы завалиться на русском-английском

И втыкала я в книжечку про ВолГУ и выбирала

Истфак радовал:
История
Регионоведение
Международные отношение

Филосово-социологический факультет:
Социология
Социальная Работа
Философия
Политология

Юрфак это, понятное дело, юристы

И еще кажись были документоведы.

И усе.
Зойка втыкала и склонялась к Истории или Политологии. Истории патамушта любила и пару лет носилась с идеей стать археологом, политологией патамушта звучит красиво и интересно. И конкурс маленький.

Родители выбрали за меня МО и юрфак.
Я не хотела. Я чувствовала что будет ЖО. но пришлось. Я тогда не умела говорить родителям, а точнее отцу, твердое "Нет"

На МО за историю я получила пять. На юрфаке 4.
Т.е. поступила по одному экзамену на МО. На юриста сдавать дальше не стала .Я и не хотела быть юристом никогда.

К третьему курсу я подошла вдохновленная. Уверенная что выбрала обалденную специальность.
История наличествует. Политика тоже. А мое слабое место - англ язык прекрасно подтягивается.
Я собиралась специализироваться на "Международной безопасности"
Учила немецкий и испанский и все было хорошо.
Я поступила во второй вуз на экономическую специальность дабы иметь запасной вариант.

Первой ступенькой стало введение специальных предметов по второй специальности - переводчика английского языка. да. я в теории должна получить два диплома.
Поприсутствовав на паре уроков с начиткой лекций на английском я поняла в каком д.. я нахожусь.
Плюс у меня появилась личная жизнь, а способности к языкам нулевые.
И еще я не умела учиться. Ваще. Мне в школе слишком легко все давалось, что я забыла как это делается. Мне не хватало усидчивости и старательности. Надо было подтягивать - а не было времени ибо я бежала за комп.
Меня могла спасти только поездка в Америку после третьего-четвертого курса.
Я ведь не дура. Побывав в СРЕДЕ я худо бедно бы научилась воспринимать этот треклятый английский язык. И вытянуть его хотя бы на твердую четверку.
Но Джед мне сказала:
"если поедешь в Америку на целое лето - можешь не возвращаться"

Все мои попытки объяснить как это важно для меня ,для моей учебы, и для нас в конце концов - "деньги опыт, язык" разбивались о твердое нежелание меня понять.
А я... я все еще не научилась говорить любимым людям твердое "нет".

И я совершила ошибку номер два. Я не поехала в Америку.
Я выдержала охрененную битву с родителями ( до этого я их год готовила к этой мысли, меня никто не отпустил бы иначе) и забила на учебу.
На к лету третьего курса я пришла только с одной четверкой в дипломе - по экономике (в первом семестре запалили со шпаргалкой) и кучей пятерок. Летняя сессия ознаменовалась двумя тройками туда же.
По Теории Английского языка. и по Курсовой ,которую я сдала за день до побега в Самару к Джеду, лишив себя шанса что либо исправить. Ибо меня ждала любовь.
Про четвертый курс я и не хочу вспоминать. Начались проблемы со вторым вечерним вузом.
Мне было напряжно ездить во второй вуз вечерами после первого, на другой конец города.
Плюс Личная жизнь не выносила факт наличия у меня друзей.
Дабы сохранить хоть какие-то отношения с людьми, которые мне стали ближе чем семья, и не нервировать любовь. Я стала мотаться в Краснооктябрьский р-н но не в институт на пары, а к Рине. Где встречалась с друзьями.
мой вечерний институт практически превратился в заочный.

Охрененным моментом стала поездка в Питер. Я влюбилась в этот город и загорелась идее перевода в СпбГУ.
Но изучение предметов ввергло меня в ужас. Чтобы перевестись на 4й курс на специальность МО мне было необходимо досдать 24 предмета.
Где мы учили мировую экономику они учили экономику Азии, экономику Африки и т.д. Где у нас был зачет по конфликтологии у них были экзамены по террористическим организациям нац конфликтам и т.д.
Я могу путать ибо просто не помню.
Мне предложили там переводится вновь на третий курс чтобы досдать всего 12 предметов.

И тут я поняла, что получаю отстойную и бесполезную не только специальность переводчика, но и первую. В волгограде работу по ней не найти, а в крупных городах я буду котироваться ниже любого выпускника местного университета ибо качество моей специальности сосет.
Собственно из моих одногрупников сейчас НИКТО не работает по специальности.
Пару человек перебивались переводами, одна поработала в Аэропорту. и ВСЕ.
тупик.

Собственно эта тупиковая безысходность и привела меня к тому чему привела.

21 год - типа расцвет и все такое.
А мне хотелось биться головой о стенку.

Прошел год. Прошла депра прошло многое и многое другое.
И забавно было к 23 годам осознать чем на самом деле я хочу заниматься.
А хочу я вернуться в школу ( не свою конечно) и учить детей.
Какому нибудь понятному и любимому мною предмету. Географии например или той же Истории.
Я ненавидела школу. Но меня никогда не напрягали дети. Я любила учить (в выпускных классах я вела два года классные часы у проблемного 6(7)В и они меня слушались) Меня обожали мои родственники и приятели в деревне в возврасте от 7 до 14. Им было со мной интересно. А мне никогда не было скучно с ними.

Но мне 23 года. Я заканчиваю один вуз чтобы получить две специальности по которым никогда не буду работать. Я закончу таки второй вуз и получу специальность экономиста, по которой я тоже никогда не буду работать ибо ненавижу это дело.
Скорее всего я останусь при кадрах, ибо мой опыт работы уже приравнял меня к выпускнику среднепрофессионального заведения (есть такая градация в делопроизводстве) или уеду в мск чтобы присоединиться к офисному планктону.
И буду всю жизнь заниматься нелюбимым делом. Постоянно жить на взводе и заставлять себя. Ибо делать нормально нелюбимое дело я не могу (кадры еще туда сюда - все таки люди, а если поставят на одни бумажки... мама юма)

А все потому что я в свое время не сказала нет.

Ибо уговори я отца на выбор истории. Я бы смогла в те самые 23 года, осознав свое призвание, пойти в пед и перквалифицироваться в учителя. За 8 месяцев.
8 месяцев и 40 лет спокойной размеренной и счастливой жизни.


Я - дура.
Я думала о том чтобы стать учителем в 8-9-10 классе еще. Но к 11му я ненавидела нашу школу отборной ненавистью и перекрестилась уходя, чтобы мне никогда не вернуться в этот гроб. И к 11му классу я уже не знала кем хочу стать, чем воспользовались родители оперируя такими понятиями, как престиж, деньги карьера и т.д.
Но я млять даже в 17 лет знала ,что мне нахуй не нужна ни карьера ни престиж. Не тот у меня склад характера.
Ну почему мать не ушла от отца на два года раньше. С ней одной бороться было бы гораздо проще.

Пиздец короче.
осталась одна надежда хоть как-то реализоваться - выйти замуж за олигарха ,родить ему пятерых детей и еще пять взять из детдома.
Кроме шуток. Я хочу иметь столько детей сколько позволит мое здоровье и финансое состояние семьи.

Можно смеяться