Обозвали тут недавно мну инфантилкой ну и хрен бы...А я вот хожу глючусь и переживаю )))

Наверное слишком во мне много позитива.. Но блин.. если я начну срываться и стонать как мне паршиво, кому от этого будет лучше?
Я вообще свои глюки редко на людёв вываливаю. Я сижу в спальне, иногда за компом... слушаю музыку и потихоньку перевариваю очередной пиздец моей жизни...
Сорваться я могу только в том случае, ежели мне позвонит какой-нить несчастный близкий друг и спросит Зойку, как дела.
Зойка честно ответит: хренова.
А он совершит большую ошибку и спросит: ПОЧЕМУ.
(ЛЮДИ!!!! НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО!!! Если вам важен ваш мозг, нервы и деньги на телефоне... я ведь редко глючусь по одной причине... если мне плохо, то мне плохо везде. И я это везде начинаю обстоятельно объяснять... Ну блин трепло я по жизни )))
А уже если мне кто-то додумается сказать, что "все будет хорошо!" (гррррр как я ненавижу эту фразу) то я начну подробно объяснять почему "хорошо" не будет, пока я не сделаю то то и это. А Так как сделать то то и это очень сложно, тяжело и ваще, поэтому успокаивать меня нинада ))

Так вот про позитив.. Вообще я где-то добрая. Улыбчивая, с чувством юмора, правда немного извращенным и все-таки он есть.
А еще я люблю людей. Я люблю обнимать близких, прикасаться к ним, гладить по голове, целовать и т.д. На дайри это выраженно в смайликах





Дальше много и про меня. хотите - не читайте И в общем-то там где я их ставлю я скорее всего так бы и поступила в реальности.
Ну разве что поменьше поцелуев побольше объятий...
Никакой лжи никакого лицемерия никакого инфантилизма блин... И никакой моды, как чмоки возле уха у гломурных блондинок. Просто это пошло еще с хинатовской традиции, обниматься при встрече. Крепко обниматься кстати.. И до сих пор, хотя Хинаты нет уже фактически 4 года, дороги у многих разошлись, но млин для бывших Хинатовцев абсолютно нормально повиснуть друг у друга на шее, даже если не виделись пару лет. Такая уж была атмосфера. Семейная что ли... теплая...

До Хинаты я была отмороженным глючным и абсолютно самодостаточным существом. Достаточно мерзкого характера. И самооценка у меня менялась от " я - мерзкая тварь и полное ничтожество, до все - козлы, а я - неудачница" И ваще жизнь хуйня и все такое...
Сначала я научилась просто любить... некоторых людей... потом тех людей, кому я была нужна (или как я считала, что я им нужна) потом научилась просто любить всех хороших людей. В общем-то я ни грамма не лукавила, когда говорила, что либо люблю людей, любо к ним равнодушна. Где-то в тельцовском гороскопе попадалось мне про мести: что типа месть тельца - это лишить вас своего высочайшего внимания и общества.
Это очень точно подмечено, кстати )) Человек обидевший меня, перемещенный из папки "хорошие люди" в папку "все прочие" лишается моей привязанности и вообще )) Причем ему может быть совершенно похуй на мое разочарование в нем и на мое хорошее к нему отношение, но я как-то считаю что он и так сам себя наказал и теперь для меня не существует.. причем это фактически навсегда... А я после прохождения первого периода раздражения в общем-то становлюсь к человеку равнодушной, но поначалу это равнодушие приправлено изрядной порцией самодовольства: вот как я исключила его из своей жизни )
Короче где-то в глубине души мой телец считает себя незаменимым и очень нужным... А моя любовь и хорошее отношение - очень ценное качество как бы...
Иными словами я не страдаю манией величия, великие люди ею не страдают ))

И такая вот любовь к людям у меня появилась лет эдак в 18-19... И все было бы хорошо, пока Зойка не влюбилась... кто в курсе тот в курсе... в общем меня полюбили, за то каким светлым теплым и любящим человеком я была... Но по той же причине у нас ни хрена не получилось, потому что признание того, что помимо самого главного и любимого человека в моей жизни, в мою систему координат еще укладывается любовь и помощь друзьям, жажда их общества и т.д - было для нее невозможным.
Она считала что я ее не люблю... Что она для меня на последнем месте и т.д. и т.д. и т.п.
Попытки доказательства обратного вылились в полностью разорванные связи со многими друзьями, потерю близости с другими и отборную ненависть к самой себе за предательство тех кого любила, кому не могла помочь и т.д.
И огонь погас.
И я погасла.
Но даже после этого она не стала центром моей вселенной. Потому что меня не осталось.
Где-то полгода после расставания я училась заново жить и чувствовать...
За жизнь приходилось цепляться руками зубами и когтями.
Это было очень весело например "я сегодня ничего с собой не сделаю, потому что дома не убрано, мама придет - расстроится.. ведь я ей врала что поубиралась... Вот вылижу сейчас квартиру, а завтра можно и..."
"А сегодня я с собой ничего не сделаю, потому что завтра зарплата, я ее получу, схожу в кино с Риной и Мей, как обещала, а потом можно и..."
Наверное меня спасла твердая уверенность, возникшая еще лет в 15-16: уходить из жизни надо завершив все свои земные дела и не оставляя долгов.
В свое время в 17 лет я уже через это проходила, подготавливая самоубийство. Я аккуратно обрубала связи со всеми любимыми друзьями и со всеми, кто от меня тогда зависел. Я замкнулась в себе, тщательно разыгрывая из себя самодостаточную стерву у которой все просто зашибись, для того чтобы никого потом не терзало чувство вины...
Через пару недель после своего восемнадцатого дня рождения я ехала домой после сходки и впервые в жизни разрыдалась в транспорте, вышла на набережной... посидела с бутылкой вина в обнимку... Помню еще вскрывала ключами ее загадывая: откроется - сделаю сегодня, не откроется - подожду.
Открылась. Я сделала пару глотков. А потом вошла в воду не собираясь выплывать. Вода была холодная. А я вообще-то очень хорошо плаваю. лет с четырех, и прекрасно осознавала силу инстинктов, благодаря которым утонуть не получиться. Более того меня с 13 лет терзают жесткие судороги и я в свое время натренировалась в море расслабляться так чтобы отпускало, и держаться на воде даже если работает всего одна рука. Так как на спор 10 раз переплывала 300 метровый канал лет в 12 ни разу не касаясь дна. А дважды с отцом переплывала Волгу. Там где ширина с километр, но из-за течения получается все три. Силушкой Господь не обидел, выносливостью тоже. Т.е. мне надо было замерзнуть основательно а потом заплыть достаточно глубоко туда, где уволокло бы течение, так что я даже на инстинктах бы выплыть не смогла.
Я почему так подробно пишу...А потому что это и были мои мысли тогда.
Я абсолютно сознательно планировала собственную смерть. Самоубийство в состоянии аффекта - не мой вариант. Я в общем всегда соображаю что делаю.
Ну вот я поплавала, замерзла и... не смогла.
Поняла что не смогу утопиться. Страх накроет раньше... Я не боялась смерти, я боялась утонуть.
Про свой страх я писала уже как-то, но расскажу еще раз.

Мне было 8 лет и я очень хорошо плавала. И воды не боялась ни грамма. А моя двоюродная сестра Светка на 2 года старше только бултыхалась по собачьи. Поэтому когда мы поехали на море Светке сразу же купили круг, а мне мать строго-настрого приказала ни в коем случае далеко не заплывать. Т.к. я привыкла уже с отцом плавать везде и всюду А детской дури могло хватить и на море, а там мало ли что... И отца рядом не было. В то лето он не смог с нами поехать...
В общем-то так оно и получилось. Я честно далеко не заплывала за буйки Это в моих понятиях было не далеко... чем мать доводила до истерики, а сестру до желтой зависти.
Светка зато навострилась плавать на круге быстрее чем я плавала брассом. Все таки я тогда еще была меньше ее. А кролем по волнам я тогда плавать не умела - захлебывалась и быстро уставала (баттерфляй и поныне для меня что-то запредельное, хотя каждое лето на Волге регулярно пытаюсь научиться и проплыть хотя бы метров 50) при боковой волне это ваще такая хрень... Единственным вариантом мне догнать Светку было - это под водой. Там да, сопротивление волны не мешало, но открывать глаза в соленой воде - это ахтунг... Но Светке на кругу трудно было увиливать в сторону, короче играли мы с попеременным успехом и ни ей ни мне не надоедало. Но в общем-то догоняла всегда я. Так как Светке догнать меня было невозможно, за счет того что я за свои коронные 30 секунд под водой могла смыться конкретно подальше. Так вот играли мы со Светкой в догонялки играли, и тут ее осенило, как меня можно обмануть. Она стала уплывать в сторону моря. Я кинулась за ней, но так как расстояние было большое догнать ее не получилось. Это был отлив. В общем-то слабый черноморский... и нормальный взрослый человек спокойно может ему противостоять, и практически не теряя скорости плыть против него. Но напомню мне 8 лет. Светке 10. И она на круге. Ее начало конкретно тащить в море, а она, не понимая этого, еще и помогала руками и ногами . Плыла-то спиной вперед. Когда ее вынесло за буйки я реально перепугалась И попыталась догнать. Похуй, что кролем захлебывалась и уставала. А она смеясь уплывала все дальше. Но потом таки дошло. Наверное как перестала видеть мое лицо над водой и внимательнее взглянула на берег. А я догнала ее. И тут попытались вернуться... Но отлив и ебаный круг мешает. Светка визжала... Перепугалась до смерти... И практически не могла совершать точных движений чтобы плыть вперед. Это же ей надо делать спиной. А взгляд ее упирался сами понимаете в открытое море, она постоянно оборачивалась и в лучшем случае бултыхалась на месте.
Я попыталась ее потащить за собой... но круг был с высокими бортиками и мне чтобы за него уцепиться приходилось приподнимать все тело над водой.Плыть в таком положении невозможно. А нас относило все дальше и дальше.. Светка начала за меня цепляться... попытка дать ей свою ногу тоже ни к чему не привела. Она не могла правильно схватиться и мне только мешала, что тонуть начинала уже я.
Я путалась уговорить ее бросить круг, одну ее на плечах я бы как-то вытащила, в конце концов она же тоже умела хоть как-то плавать... но Светка была невменяема.
И в конце концов я как-то уцепилась пальцами за краешек круга и потащила-потолкала ее рядом с собой.
А дальше не помню )) нет помню, что решила плыть не к буйкам ( мы были на середине пространства между ними) а по прямой к берегу, там можно было быстрее натолкнуться на людей.На взрослых кто-то бы помог мне. Сейчас с высоты своих лет я прикидываю что буйки находятся в 100м от берега... И нас отнесло примерно метров на 200.. .но 200 метров отлив и рыдающая сестра над ухом это знаете успокоению не способствует.Если подумать в большей опасности была бы я. Я могла просто устать и утонуть, Светка хрен бы меня вытащила... А ее бы на круге рано или поздно вытащили бы спасатели... Но я не боялась воды... и была уверена в своих силах... А за нее было страшно...И я плыла, тащила, толкала, гребла... пока не вырубилась... Помню ее плач "Викочка плыви" помню как было тяжело... помню как пересекли линию буйков и я подумала, не рискнуть и не приблизиться к ближайшему... Потому что Светка завопила что кажется круг сдувается...
А потом я просто плыла и тащила, и думала как бы толкнуть, уцепиться сделать три гребка... толкнуть уцепиться и т.д. Я плыла и плыла пока колени не заскребли по дну. Светка вроде встала на ноги... а я на четвереньках выползла на берег и упала на песок.
Потом мы как-то вдвоем условились родителям не говорить... за подобный заплыв прибили бы обоих.
И мы прекрасно догуляли на море то лето... На следующее с нами поехал отец... И на следующее тоже...
В 10 лет я уже переплывала канал не единожды и бегала купаться на шлюзы, где глубина и типа вышки и вообще весело. Тогда на шлюзы еще пускали (это было до взрывов в Волгодонске) А потом было 11летие, когда на море мы опять поехали одни... и я не смогла выплыть за буйки.. .я поняла что боюсь открытого моря... Боюсь бездны под ногами. С отцом я кстати до сих пор не боюсь ничего )) А вот одна больше на подобное не решалась... А со временем страх начал прогрессировать... Я стала бояться переплывать канал в одиночку, и на шлюзы больше не бегала. Страх за близкого человека оказался настолько сильным... что так на меня повлиял... а ведь самый прикол, что тогда я воды не боялась... и утонуть не боялась... за Светку боялась...
а оно все-таки влезло в фобию. Небольшую такую... но в Волге меня реально начало крыть...

Поэтому я вылезла. Допила бутылку и замерзшая поползла домой. В результате заработала воспаление легких ,которое умудрилась перенести на ногах и не заметить... Узнала об этом только от врача месяц спустя...
Я думала что это обычный для меня бронхит, просто очень тяжелый...У меня температуру выше 38 уже ничем не сбить. Тока скорую вызывать... она будет ползти все выше и выше... а после 39 еще начинается бред... Однажды я помню развилась светобоязнь и я сидела в темноте и держала одной рукой мягкую игрушку, а другой маму... и рыдая умоляла ее не уходить, т.к. боюсь умирать одна ))) Ну так как хронический бронхит у меня с рождения... мы давно уже с ним не ходим по больницам... меры лечения давно известны и даже в таких тяжелых случаях.. Тетка медсестра колола какие-то уколы жаропонижающие... и я как бы оклемалась недели через три.
Потом на меня навалилась необходимость покупки и продажи двух квартир, т.к. мать забирала квартиру при разводе, но записана она была на мну... отчим свою комнату тоже на меня покупал т.к. с женой не до конца развелся...
И короче так подставить их я не могла... Плюс в моей жизни появился тогда один человек которому я была нужна...

И перемещаясь вперед, так как я помнила вот тот кошмар четырехлетней давности я понимала, что даже такая черная депра может пройти... надо чуть чуть подождать.. а как подождать.. только таким вот способом, думать о мелочах... )))
Чувствовать меня научила Маринк... и ее ЖвЗЦ... Как-то так торкнуло, что меня вернуло не только в ГП фэндом но и к форумам и к писанине...
Потом была больница и пару дней когда я втыкала на диагноз "возможно опухоль"
И грядущую перспективу никогда не иметь детей...Это для меня страшнее чем просто умереть )))
И я даже вернулась на дайри....
И к друзьям вернулась...

А потом стала возвращаться к себе самой... К той доброй любящей отзывчивой болтливой позитивной Зойке...
И круто быть максималисткой знаете ли ))
И здорово любить жизнь.
И заочно считать всех людей хорошими...
И даже огребать за свою веру по морде - здорово.
Потому что млин переглючившись встречаюсь с друзьями и понимаю что все-таки хорошие люди есть. И друзья у меня тоже есть. И от этого накатывает такое счастье что хочется любить весь мир еще сильнее. Как собственно я выкладывала одну из любимых картинок из манги "Пожалуйста, пусть все будут счастливы".

И когда меня обвиняют в инфантилизме, что пройдет, и вообще я деффачка-идиотка...
Я сначала обижаюсь... а потом накатывает вот такое вот...
Ведь эти люди не знают, что я не трепетная фиалка, не инфантильная дура... Я к своей вере, к своему мировоззрению подошла очень давно. И прошла через очень тяжелые моменты в жизни. И я именно выросла в хорошего человека. Из циничной одиночкой стервочки из хреновой школы с рабочей окраины. А если критеги прожили это наоборот. Это никак не значит ,что их путь - единственно правильный.

Вот.