Я хоть гет в общем и в целом не люблю, но что-то в этом пейринге есть ))
Он мне нравится больше навязшего уже на зубах СМ/ЛП

С горя начала отращивать ногти

Зацепило.

Пишет  Julber:

Ведьмы умеют плакать
Февраль. Фонари как всегда утопают во тьме.
А в городе снег все такой же прозрачно-синий.
Ты чувствуешь слабость, но Мир вдруг отрезал: «Не смей!
Ты разве забыла, что ведьма должна быть сильной?»

Легла на ковер, потянулась, закрыла глаза.
… и так надоело во всем и всегда быть первой.
Гадала на принца, но Мир, усмехаясь, сказал:
«Ты разве забыла, что ведьма должна быть стервой?»

Полночи без снов, а с рассветом почти что без сил
Открыла глаза, ненавидя людей и утро.
Ты злилась на солнце, а Мир беззаботно спросил:
«Ты разве забыла, что ведьма должна быть мудрой?»

Дороги и тропы истоптаны черным котом.
А в городе дождь и промерзлая эта слякоть.
Шутила сквозь слезы, когда я напомнил о том…
«Ты разве забыла, что ведьмы умеют плакать?»
Julber

URL записи

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Приснился мне сегодня сон.

Прям не сон а какой-то любовный роман в красках.
Начался он, как и любой порядочный роман, со знакомства с героями. И вот она я. В смысле совсем я.
Лицо мое а волосы темные. И одета я в синее с белым сари. Я индианка. Нормальная такая индианка из хорошей семьи где-то постколониальной эпохи. И зовут меня то ли Асала то ли Ашала

Отец у меня какая-то важная шишка... Мать -красавица но предпочитает не блистать на приемах (они правда тогда были редко для женщин). Еще у меня два старших брата и один военный и уже в каком-то звании. женат и у него двое детей. Второй помладше учится в университете на юриста\адвоката. Я сама в брачном возрасте и у меня есть сестра младше на три года. Я такая правильная вся. Жду когда родители мне подберут жениха из достойной семьи... У отца что-то важное происходит на работе а мать пока озабочена выбором невесты для второго моего брата. Его звали то ли Виджай, толи Санджай...
А я и не тороплюсь. Мне хорошо дома. Гулять по саду... возиться с племянниками. читать книжки... В общем я почти уверена что выйду замуж за военного (каста???) буду таскаться за ним по гарнизонам и собираюсь стать достойной поддержкой и все такое. В общем самомнения мне не занимать ))
Не красавица, но это то не главное для порядочной индийской девушки ( кстати во сне мне очень шел черный цвет волос.. с утра реально размышляла, а не покраситься ли мне)
Но есть у меня мечта... я в детстве (я прямо как в фильме все вспоминаю с такими реверсами в прошлое, где я лопоухая смуглая девчушка) прямо таки влюбилась в поезда. И почему-то мечтала строить железные дороги. Научилась водить автомобиль ( единственное в чем пошла наперекор родителям) хотя мечтала о паровозе.
Мечты конечно совершенно неподходящие. и непонятно откуда у порядочной индианке они взялись мне в университет поступить никто не дал есно. пансион и книги - вот и все мое образование.
Но я где-то умудрялась доставать чертежи.. чтото придумывала и рисовала и железные дороги и мосты жд схемы.

Мечта она и есть мечта. Затем что ей не суждено сбыться. и я была девушкой разумной и за журавлем в небе не гналась. Думала что обязательно рожу трех сыновей. Один военный, другой в адвокаты или тоже по военной стезе ,а уж младшему я не дам загубить талант... исполнит мою мечту. Пошлю его заграницу учиться на инженера проектировщика железных дорог...
и вместе мы с ним что-нить придумаем.Реализоваться в те годы женщина могла только будучи почтенной матерью. ( на самом деле я без понятия как и вообще обстояли дела в Индии с этим делом, но я во сне просто это знала.)

И тут судьба выделывает такой вот финт. Моя сестра гостила у своей подруги по пансиону и влюбилась в ее старшего брата. А у них семья - банкиры. Ну мои поворчали для вида.. но сестру взбалмошную смешливую и глупенькую любили больше чем правильную меня. Сговорились они о свадьбе... но вперед надо выдать меня замуж.
Отец жениха банкир как раз спонсировал строительство жд дороги в какой-то там штат. и Я исподволь уговорила отца это сделать. А потом еще подкинула ему идею насчет приглашения инженеров иностранцев. Отцу даже понравилось мое такое внимание к делам.. он даже пошутил, что по привычке воспитал себе третьего сына вместо дочери.
И вот я почти прикоснулась к мечте детства а такой облом, меня замуж выдают...
Но мне повезло.. отец сговорился насчет меня с одной хорошей семьей. Вот только их сына на два года посылали на самую границу служить. Куда с женами нельзя было .Родители подумали подумали и решили: можно подождать.
А через два года и сестра войдет впору и сыграем сразу две свадьбы.

А я... А я влюбилась. Я там же была само благоразумие и правильность... в любовь с первого взгляда не верила.. А тут он...
Приглашенный супер пупер специалист инженер из англии. Оказался таким красавцем что не в сказке сказать ни пером описать. Черные как вороново крыло волосы, сине-зеленые глаза.Красивые полные губы.. Улыбка.. .взгляд.. Плечи.. Я с отцом пару раз упрашивалась на строительство где не могла им налюбоваться. Он еще одевался в индийские белые одежды.... и Кстати прекрасно на хинди говорил. Он родился тут и до 7 лет жил. пока отца офицера не перевели в канаду.

И ему решилась я однажды ночью закутавшись в черное сари... принести несколько своих чертежей... Там мост был и мои заметки по поводу насыпи под дорогу. Я помню была даже не против если он их присвоит себе... все равно увижу как исполнится моя мечта...Я ему соврала что это чертеж моего брата инвалида и т.д.
Но он вскоре догадался что это мое. Лицо я не открывала.. но мы с ним часто по полночи засиживались обсуждая то или иное... Я столько от него узнала нового...
Мое восхищение не знало границ. Мало того что красавец... так еще и умный.. и талантливый.. и вежливый...
Так пролетел год. Встречи стали редки... так как дорога уже строилась далеко от нашего города... но мы писали друг другу письма...
Я почему так гладко рассказываю.. потому что этот рассказ я слышала как бы со стороны.
Я сидела в синей юбке и кофте, обмотанная белым сари и глухо пересказывала это кому-то.
А потом он приехал... и предложил мне выйти за него замуж... Он думал что я бедная...Но все равно считал что лучшей жены ему не найти... Он столько красивых слов наговорил.. и про мой голос.. и про мои глаза и про мой смех и про все про все... Во сне я рыдала... Потомучто любила его больше всего на свете...
Я отказала ему.. сбежала в ночь... В лучших традицях индийских фильмов...
Была больна несколько недель. Плакала и плакала.
Выбор был мой ясен. Я не могла опозорить семью... подставить так сестру. Ее бы наверняка после такого бросил бы ее жених .Родители бы заставили... Да и самому моему возлюбленному бы не разрешили жениться на мне... Уволили бы.. не выплатив положенного.. А он столько сил вложил в дорогу... Плюс мечтал себе первоначальный капитал нажить фирму свою открыть.. репутацию бы заработал А тут какая в индии репутация была бы? да и смогла бы я жить в другой стране.
Нет.. Наш брак стал бы несчастьем. Для всех... Я знала что испорчу только всем жизнь.
В общем я решила что должна это пережить. ради семьи.. . ради сестры...

И однажды утром таки спустилась в сад погулять... Вернулась а в гостиной отец, банкир и два инженера сидят. Один из них ОН.
Отец так обрадовался что я встала с постели... Что тут же позвал меня
- Асала, доченька!

Естественно он все понял. до этого то я старалась с ним не встречается... а тут он узнал мое лицо мои глаза...
Я опять сбежала...
А потом меня стала поедом есть совесть. Я подумала что должна как-то объясниться... и свой обман и про выбор и т.д.

Навестила его в конторе... Рассказала все как есть.. Сначала он не хотел меня слушать но я заставила...
А потом я стояла у окна и глухо так говорила что и как...
А он обнял меня и крепко крепко прижал...
Сказал что плевать на карьеру... что мы можем подождать пока ему заплатят за проект... А потом он увезет меня далеко далеко где никому не будет дело до каст...
А я говорю ему про сестру... про родителей.. А он так жарко жарко целует меня в шею.
Это не передать словами какой чувство.
Всю как иголками пронзили... и я Сошла с ума ))
Дальше была страсть и постель... и моя неловкость все это сгладилось... Как бы. Причем я прекрасно осознавала ,что то что я делаю - непростительное безумие... А потом подумала: какого хрена. У нас осталось от силы полгода Быть вместе. Потом он уедет а я выйду замуж. Я хочу получить от этих полгода - ВСЕ.
Я была умной.. .девочки в пансионе о многом шептались. .Поэтому я лежала под ним... Обнимала его руками и ногами, двигалась вместе с ним а в уме просчитывала что и как мне надо будет сделать чтобы встречаться без проблем... чтобы не забеременеть. чтобы мужа в первую ночь обмануть. И т.д.
Он кажется надеялся заставить меня передумать...
У нас были прекрасные бурные ночи...
Меня пару раз чуть не ловили. Я привыкла лгать и изворачиваться... И даже совесть меня не мучила. Я жила в каком-то лихорадочном бреду: успеть бы... еще день... еще ночь... еще один раз...
Потом вернулся мой жених... Я ненавидела его до жути.
Мне были отвратительны его влажные карие глаза. его усы, его толстые пальцы... Даже пуговичка на пукавах формы и то вызывала ненависть... Дрожь ненависти и отвращения... А он думал что я такая пугливая и скромная раз не смотрю ему в глаза.
Я смотрела на родителей, и иногда ненавидела даже их.
И ненавидела себя за такие мысли...
Слышала как они порицали сестру, пойманную в саду с женихом ,где они целовались, родители ставили в пример меня, а мне хотелось рассмеяться им всем в лицо.
Я помню смотрела в зеркало и не узнавала себя. Я похудела... лихорадочный злобный взгляд у меня был. И отчанный.. как у забиваемой бешеной собаки... Я уже даже приготовила шелковый шнурок для себя и носила его в кармане с собой... на всякий случай.

Вот мне яркие красочные сны часто снятся... а вот эмоциональные гораздо реже. Самая частая эмоция - это страх.
А в этом сне была и любовь и страсть и отчаяние и ненависть.. и такое странное ощущение полета в бездну.
Потом Он закончил дорогу. И по ней пустили поезд... По моему дизайну. И по моей дороге.
Вся наша огромная семья и семья жениха сестры загрузились в поезд чтобы первыми опробовать и скорость и маршрут... И последней ночью я пробралась в паровоз.... Встретилась с ним... и так полночи он мне объяснял как управлять им... а Потом мы обнимались и под утро занялись любовью. Стоя в какой-то каморке.
Через пару недель я вышла замуж. А он уехал из Индии.
После свадьбы я думала: дождусь его отъезда и повешусь всем назло... Но какая-то пустота накатила... А потом почти сразу у мужа родители погибли.. не хотела его еще больше травить...Тем более у него остался десятилетний брат...
Занялась мальчиком.. домом... делами... дальше перезд в гарнизон... Война с Пакистаном вроде...
Еще переезды. Я родила троих сыновей как и хотела...
Прошло лет десять Мне уже за тридцать. И тут мой приемный сын... брат моего мужа... я мальчика любила как родного.. Он учился в англии что ли... И написал письмо что женится на англичанке. Ну мы с мужем срываемся туда. Воспитываем его как можем... А потом я посмотрела на любящего такого доброго моего мальчика... И подумала, что только благодаря ему я живу и счастлива.. неужели я решусь и его обречь на такое вот беспросветное отчание... на жизнь с нелюбимым человеком.. на тоску и т.д. И встала на его сторону. Вдвоем мы мужа таки переупрямили. Свадьбу пришлось играть в Англии, так как у невесты была неходячая мать... И уже отлетая... Я шла по аэропорту держа на руках младшего и капризного сына.. Рядом со мной два старших мальчика... И муж впереди шел со своим братом. Я отчитываю сцепившихся сыновей и вдруг натыкаюсь на чей-то взгляд. Неподалеку от меня стоит ОН, а рядом с ним его за руку дергает беременная женщина.
И я все шла по аэропорту и оборачивалась и смотрела на него и не могла наглядеться.
Дома в Индии меня ожидало еще одно горе. У сестры погиб муж... она совсем замкнулась в себе...
И Я попыталась ее вытащить из этого бесконечного отчаяния и она мне сказала:
- Да что ты понимаешь вообще! Ты никогда не знала горя! У тебя всегда все было хорошо и правильно! Асала то Асала это... И муж хороший и дом отличный и сыновья прекрасные... и все тебя любят... Тебе все на блюдечке поднесли.. тебе никогда не надо было ни за что бороться...
А я усмехнулась так.. и говорю...
- Что уже десять лет как я борюсь с непередаваемым отчаянием. С тоской и с болью...
И в общем тот голос, который сопровождал весь мой сон с комментариями - это мой рассказ сестре.
Под конец мы обе ревели как ненормальные.
А потом мне опять стала сниться какая-то муть про Пакистан и я проснулась.

А у меня это принцип работает всегда:

хочешь решить проблему - озвучь ее.

Вот пожаловалась на самиздат, и что вы думаете... сегодня на работе все заработало и загрузилось...
Поэтому вот.
Держите ссылку на мое тварьчество
Окклюменция в Синем Цвете
zhurnal.lib.ru/editors/b/belikowa_w_w/blue_occl...

Это пре-снарри про Гарьку равенкловца. Написано в качестве своеобразного сиквела к фикам Маринк
"У Дурной Суки Дурные щенки" и "Чудес не бывает"
Второй фик был удален с хогнета за слишком жесткое описание изнасилования и издевательств.
Первый вот
www.hogwartsnet.ru/fanf/ffshowfic.php?fid=29048...

Вкратце, а что если бы Марджори Дурсль оказалась педофилкой и извращенкой. Почему она натравила пса на Гарри. А второй фик продолжение: что если бы на день Рождения Дадли Дурсли не взяли бы Гарри в зоопарк, а отвезли бы к Мардж.

В общем на форуме тогда разгорелась дискуссия, что Гарьке после такого только в Темные лорды.
Маринк сказала, что он де вообще в Хог не поехал бы. И магом не стал бы...
Я сказала: его бы по любому заставили...
А Вот Гарьке со своим "чудес не бывает" попал бы в Равенкло. Слишком Мардж его качественно сломала. не было в нем злобы для Слизерина. И желания власти не было...
А вот любопытство могло остаться...
И написала свою Окклюменцию.
Название - отсылка к фикам Маринк "Жизнь в зеленом цвете" - АУ где Гарри попал в Слизерин.
Потом Маринк правда на форуме написала зарисовку из жизни Темного лорда Гарри Поттера ,закончившего Равенкло.
Так что можно сказать мой фик ( точнее фики, у меня еще две сайдстори пишутся... зависла на Нце) - почти канон, признанный автором.

хочу отзывов.
Вот

У меня сломалось кресло. Сидеть за компом на табуретке паршиво. Моя спина вопит благим матом и я сильно боюсь за свой тунельный синдром...

Кстати это меня ебнуло летом, посему на дневе об этом не писала.
У меня открылся кистевой тунельный синдром. Профессиональная болезнь компьютерщиков и кадровиков.
Фишка в том что начинается он обычно с 30 лет. а мне 22. и в 22 стать инвалидом я была в ахуе. полном.

Рука просто не работала. Никак.
Пальцы немели( в лучшем случае) или болели (нарастающая такая боль до слез... а ведь у меня болевой порог высокий. И длительную боль я приучилась терпеть лет с пятнадцати как с ногами хуйня началась. А хожу... и ниче так... хромаю правда часто.. )
Рука ослабла. Я не могла даже открыть дверь (ни толкнуть, ни повернуть ключ) , не могла удержать ручку в руках.
Надо ли говорить что отказала правая рука?
День два.. неделю.. я все больше впадаю в отчаяние... ТС же неизлечим... оперируют на третьей стадии когда боли становятся очень сильными... а у меня походу началась вторая...
Стала делать упражнения для пальцев...
С другой стороны попробовала бы я их не делать.. они - единственные снимали приступы боли...

Знала отчего...
У меня перед этим сломалась подставка под клаву... я переставила ее выше и рука стала лежать по другому это раз. А два ,то что перед этим был реальный завал бумажной работы... я писала писала писала до судорог в пальцах доходило...
А тут с трудом удавалось скрывать от начальства свою беспомощность... стала учиться писать левой рукой...
А потом мне повезло.
Относительно конечно.
Я попала в больницу... и за две недели отсутствия компа, писанины... плюс эластичный бинт на руке и практически полная неподвижность - вернули мне руку.

Я теперь страшно боюсь повторного приступа.... потому что теоретически на второй стадии у меня рука уже не должна была отойти...

А еще паршиво то что без кресла я не могу писать писанину.
Слишком больно и неудобно.
а на работе нет времени.
и вот прихожу домой сажусь за комп чтобы что-то пописать.. а ни фига. неудобно и все...
это не мешает мне строчить посты и т.д.

Это просто мешает мне творить.
Обидно, млин, у меня вдохновение и так редкость....

и второе... я вот тут подумала...
Я - предвзятая шовинистка. У меня четкие представления о том что должен уметь и должен делать настоящий мужчина и расплывчатые о том что должна уметь настоящая женщина.
Например по представлению моей мамы я -не женщина ))
я не крашусь почти, не особо аккуратная..., дома у меня чаще всего бардак... готовлю вкусно но от случая к случаю... я не бегаю за мужчинами и они штабелями нее кладутся у моих ног...

хехе ))

и третье.... обидное...
У меня глюк винды которая не отправляет файлы через обзор. Ни картинки ни фики к письму -ничего.
У меня давно висит отредактированный фик по ГП. хотела повесить его на самиздате с работы... а ни фига.
На работе у меня не авторизируется страница.
Дома вручную набивать шрифты, отступы и прочее - ломает нереально. это долго и муторно.
На дайри выложить похвастаться - тоже ломает по той же самой причине...
ссылку вешать на неправленный вариант не хочу. зато хочу отзывов.
Ну не пиздец а? *жалобно*

Пишет  Aigsil:

Я Адмиралъ не смотрел и не планирую, но ъ-кай сколько угодно. ))

Да попадаются иногда.... В чужих коллекциях - а я тащу без зазрения совести. Вот например, картинка с историей:

Канадские первоклассники рисовали на уроке на тему "Кем я хочу быть, когда вырасту". Рисунок одной девочки вызвал бурную реакцию учительницы.



На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы:

Дорогая г–жа Дэвис,
Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. читать дальшеЭто НЕ я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как–то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!

Г–жа Харрингтон.

URL комментария

Пишет  Bonnie Snape:

Защищающихся...
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас...

zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.

Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.

URL записи

я это не смогла произнести по буквам ни с первого раза ни с пятого

-7- любовь – это:
a) - желание защищать (наличествует в полном объеме) +
b) - желание быть рядом постоянно (Мерлин! Тоже есть) +
c) - желание счастья объекту любви (смотря какого и с кем) +/-
d) - включает страсть (как можно желать мешок костей, с постоянным поносом (рвотой)? Мерлин…иногда можно (мне стыдно)) +
e) - делает человека лучше, чище, душевнее (дословная цитата кое-кого. Бред. Хотя если учитывать мытье головы…) +
f) - способность отдать все за объект (чтобы отдать все за объект, надо сначала его потерять, не дождутся.)/ -
g) - объект кажется прекрасным и совершенным (см. п.4, про мешок костей) -
i) - нежелание делить привязанность объекта с кем-либо (а мерзкая псина сдохла!) -
j) - постоянные мысли об объекте (да) +
k) - нежелание иметь другой объект (Я вляпался. Знаки не нужны. Я идиот, плюсы-минусы, ударил и ушел. А он мог замерзнуть, наверное, есть хочет. Мучается. Неужели кое-кто прав?)
-8- Вывод:
Я знаю, что чувствую. Он? Нет. Не знает. Гриффиндорцы бесстрашные (спорно). Мог защищать Драко из глупости и храбрости. Но - догадывается.
-9- Глобальный вывод:
Пойду греть и кормить. Я тоже чувствую. Я ему нужен.

(с) Карбони

snupin.ruslash.net/fanfiction/karboni_maraphon....

Севочка прекрасен